Piadas

Copa de 1982. Espanha. Num restaurante, de repente, começa a confusão entre um freguês brasileiro e o gomalinado garçom espanhol. O de camisa amarela e verde, irritado, bradava por uma "cucaracha".

O garçom replicava: "_Pero, hombre, no tenemos cucarachas. Esta es una casa seria y limpia!".

Pacientemente, um outro brasileiro acabou descobrindo a causa da discussão: o patrício queria do garçom uma "cuchara" (colher) e não, conforme insistia em pedir uma cucaracha (aquele inseto que, na língua portuguesa, atende por BARATA).

Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians era famoso por ser todo atrapalhado. Certa vez a secretária do time fez um cheque para pagar o contrato de um jogador, e perguntou: _Dr. Vicente, como é que eu coloco nesse cheque? 60 se escreve com c ou com ç?

Então, Vicente Matheus retrucou: _Minha filha não me encha a paciência, deixe de ser burra, faça dois cheques de trinta!

Em 1972, jogavam na cidade de BELÉM do PARÁ, Paysandu X Internacional, e o centro-avante Claudomiro do Internacional marcou um belísimo gol. Após o jogo, o radialista pergunta: "Como você está se sentindo após marcar este belíssimo gol?". Claudomiro responde: "_Estou muito feliz por ter marcado um gol na terra onde Jesus nasceu!".

Esse nem viu a bola literalmente. O time inglês Burslem Port Vale jogou a culpa da derrota de 10 x 0 para o Sheffield United, em 1892, no pobre goleiro: ele havia perdido seus óculos na areia, cheia de lama.

Pedro  Paulo, ídolo da torcida do Cruzeiro nos anos 70, pelo ímpeto com que disputava as bolas divididas, ouviu dizer que o Atlético-MG, velho rival, tinha contratado um psicólogo para melhorar o rendimento do time. E foi logo avisando:

   "Nunca ouvir falar nesse tal de psicólogo, nem sei em que posição ele joga. Mas comigo não vai ter moleza não."

Frases engraçadas de jogadores de futebol.

_"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

_"Tanto na minha vida futebolística quanto na minha vida ser humana"

(Nunes, jogador do Flamengo, em entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

_"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."

(Lacy, ex-jogador do Atlético-MG, ao relatar ao relatar o gol que tinha feito.)

_"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

_"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto."

(Jogador Fabão, assim que chegou no Falmengo)

-"Na Bahia é todo mundo muito simpático e um povo muito  hospitalar" 

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminese, ao comentar a hospitalidade do povo baiano.)

-"Eu disconcordo com o que você disse!"

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record.)

_"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."
(Ferreira, ex-ponta do Santos)

_"Quando o jogos está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção.)

_"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha vó"
(Biro-Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o MOTORADIO, que ganhou como melhor jogador da partida)

_"Clássico é clássico e vice-versa."
(Jardel)

_"O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)


Sabe por que os botafoguenses não podem votar nas próximas eleições? Por que eles não tem título!

O Português que Enganou o Goleiro

Manoel explica um lance daquele joguinho de futebol para o amigo:

— Tinhas que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego".

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

Jogador ou Juiz?

O pai leva o filho a uma exposição de pintura. Passa diante de um quadro que representa um jogador de futebol e pergunta pro menino:— Sabe quem é esse jogador, meu filho?
— Não... Mas acho que ele não é um jogador‚ deve ser um juiz!
— Ué! Por que você está dizendo uma coisa dessas?
— É que embaixo da estátua está escrito: "Vendido"!

Fratura Engraçada

Um jogador de futebol aparece no pronto socorro com o pé todo quebrado, estourado, mas dando gargalhadas.
O médico que vai atendê-lo estranha a situação e pergunta:
— Meu amigo, você está louco? O seu pé aí todo torto e você rindo?
— Sabe o que é, doutor? — disse ele, tentando segurar o riso. — A gente tava jogando contra o time dos Destruidores Sanguinários, lá no campo do bairro...
— O pessoal desse time é barra pesada e começou a sacanear com a gente! — continua o jogador. — Aí teve uma hora que eu fui bater escanteio e um jogador deles trocou a bola por uma pedra quando todo mundo tava distraído, doutor...
— Aí eu fui com tudo e chutei, né! Olha só no que deu!
— É, estou vendo! — respondeu o médico. — Mas então, você tá rindo de quê?
— Do zagueiro deles que tirou a pedra da área com uma cabeçada!

O Louco São

Os loucos do manicômio resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.

Ficaram correndo, chutando, comemorando os gols, durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo, ficou só olhando. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele.

— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?

— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!

Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:

— E aí, quanto está o jogo?

— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.

— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?

— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

A Mulher e a Bola

Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.

Assunto Indesejado

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta: 
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama. 
— Ah, não gosto desse assunto, professora! 
— Como assim não gosta desse assunto? 
— É que eu sou flamenguista!

O Grêmio é igual a Coca-Cola...

...no começo é excelente, mas no final perde o gás...